Семейные узы - добровольный союз или клейкая паутина?

Страница: 1

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12015-10-06 22:11:27

Автор: AlekcAdmin
Администратор
Зарегистрирован: 2009-10-08
Сообщений: 26219
Уважение: +4633
Позитив: +116
Знак Зодиака:
Значок:
Награды:
Провел на форуме:
6 месяцев 3 дня
Последний визит:
Вчера 22:10:05

Семейные узы - добровольный союз или клейкая паутина?

Юлия Синарева (22 декабря 2003)

Очень часто мне приходится говорить со своими клиентами о проблемах доверия по отношению к своим близким. Поэтому эта статья о том, насколько близкими должны быть отношения в семье. Какую дистанцию в каких случаях можно считать оптимальной? Насколько поступки ваших супругов и детей влияют на ваше самочувствие? Какие неприятные побочные эффекты имеет слишком большая близость?

Принято считать, что время, которое мы хотим проводить в кругу своей семьи, является индикатором семейного благополучия. Если мы с радостью бежим домой после работы, это хороший знак. А если мы вынуждены бежать? А если мысли о том, что может случиться с моими близкими в мое отсутствие, мешает мне не только работать, но и развлекаться, получать приглашения в гости, ходить по магазинам?
Мой опыт работы с клиентами показывает, что за большинством сожалений о том, что «мы слишком мало времени проводим вместе» скрывается претензия не к количеству, а к качеству общения.
Молодожены постоянно хотят быть вместе – у них общие друзья и общие развлечения, они полностью согласны с кулинарными вкусами друг друга, и с радостью слушают одну и ту же музыку или смотрят один и тот же фильм. И их сходство (или просто лояльность, как повезет) часто объясняется тем, что им гораздо важнее быть вместе и находиться в мире и согласии, чем спорить по пустякам.
Однако проходит время, потребность в близком общении постепенно насыщается, и они начинают позволять себе расходиться в некоторых взглядах и вкусах, читать, смотреть или слушать то, что хочется, даже если вторая половина не совсем с ними согласна. Если супруги продолжают при этом сохранять взаимную симпатию и уважают свои различия, всё идет хорошо. Однако бывает, что они начинают злиться, паниковать и пытаться исправить «заблудшего». И одна из причин, которая заставляет их так себя чувствовать и вести – это ощущение слишком сильной зависимости друг от друга.
«Лучше Я сделаю тебе это замечание, чем кто-то другой увидит этот изъян и подумает что-то плохое о тебе, а значит, и обо мне!». Примерно так они рассуждают. «Дорогая, мой отец не поймет твоих либеральных взглядов, давай не будем обсуждать при нем эту тему», - говорит муж. «Мам, не надевай этот костюм на школьный концерт – надо мной же будут смеяться!», - говорит ребенок. «Почему мне должно быть за тебя стыдно?», - говорит разгневанный родитель. Все они исходят из убеждения, что твои ошибки и недостатки напрямую влияют на мою репутацию, как если бы это были мои собственные ошибки и недостатки. Поэтому лучше ты веди себя, как я тебе говорю, чтобы не позорить меня.
Подобные «игры» – симптом нарушения естественных личностных границ каждого члена семьи. Когда вы чувствуете себя единым целым, ответственность становится слишком большой и непосильной ношей. А доверие к своим близким, к их способности принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью, постепенно падает всё ниже и ниже.
Прекрасной метафорой того, насколько супруги доверяют друг другу, способны принимать и оказывать друг другу поддержку, является простое телесное упражнение: встаньте спиной друг к другу, обопритесь плечами или лопатками и разойдитесь чуть подальше, продолжая сохранять эту опору. Вскоре вы почувствуете, что если ваш партнер нагнется вперед, присядет или просто отойдет в сторону, вы упадете, так как именно он помогает вам сейчас поддерживать свое равновесие, без него вы не в состоянии удержаться на ногах. Однако и он чувствует то же самое – он также полагается на ваше сильное плечо, так что в этот момент вы в равной степени зависимы друг от друга. Проверьте, хорошо ли вы себя чувствуете при этом? Способны ли вы довериться ему, сохраняя полное спокойствие? Комфортно ли вам подставлять ему свое плечо, зная, как он в этом нуждается? Кажется ли вам, что вы оба вкладываете сейчас равные усилия для сохранения равновесия? Может быть, вы чувствуете чрезмерное напряжение в спине или ногах и вы проклинаете его сейчас за лишние килограммы? Может, вы, наоборот, изо всех сил стараетесь держаться самому, чтобы не досаждать партнера слишком сильной нагрузкой, может, вы боитесь доверить ему себя – он слишком хрупкий, да и вообще поддерживать кого-то не в его правилах?
Отбросьте все эти мысли, и побудьте махровым эгоистом. Подвигайтесь и найдите такое положение тел, когда вы оба будете чувствовать себя абсолютно комфортно и расслаблено, как в гамаке. Поверьте, после нескольких смелых экспериментов вам это удастся. А вот то количество времени, которое вам потребуется для того, чтобы почувствовать себя действительно слаженной взаимозависимой системой, те чувства, которые вы будете испытывать в процессе выполнения этого упражнения, и являются индикатором вашего реального доверия друг к другу. Кто на кого больше опирается, кто ведет себя осторожнее, кто думает в первую очередь о своем или чужом самочувствии – это метафора вашего супружеского взаимодействия.
Уверена, вы без труда найдете реальные примеры, которые отражают ту же самую стратегию, когда что-то нарушает баланс ваших отношений, и возникает необходимость опереться или оказать поддержку. Ведь когда люди говорят о семье как о тыле, о доме как о крепости, когда они ищут стабильности и хотят расслабляться и снимать защитный панцирь, приходя с работы, они имеют в виду именно это – ощущение равновесия, поддержки.
Если вам действительно удалось получить удовольствие от такой взаимной поддержки, примите мои искренние поздравления. Но давайте подумаем, возможно ли постоянно находиться в таком положении. Вот вы стоите и наслаждаетесь – ведь вы так нужны сейчас друг другу, это как раз то, о чем вы мечтали еще с 12 лет! Но вот, предположим, вы внезапно захотели в туалет (ну, к сожалению, случаются в нашей возвышенной жизни и такие прозаические события). Что вам делать? Вы отвечаете за другого человека, он действительно упадет, если вы отойдете на минутку. Даже ваши тягостные размышления на тему, что же вам делать со своим нахальным мочевым пузырем уже заставляют ваше тело напрячься, и вы теперь не в состоянии ни наслаждаться покоем, ни быть уверенным в твердости своих намерений. (Именно это случается в жизни молодоженов, когда через некоторое время они вдруг обнаруживают в себе желание встретиться со старыми друзьями, сходить на футбол или просто побыть одному).
Возьмем другой пример: скажем, кто-то подходит к вашей парочке и нарушает ваше равновесие снаружи – просто толкает в плечо одного из вас, и вот вы оба оказываетесь на земле, ведь никто из вас не стоял твердо на ногах и не успел поддержать другого. Положение сиамских близнецов – слишком хлопотно и неустойчиво, чтобы рекомендовать его в качестве образца семейных отношений. Здесь вы всегда можете почувствовать близость, доверие, необходимость другому человеку, но вам трудно при этом ощущать себя самостоятельной личностью. Попробуйте изменить положение тел: продолжайте сохранять телесный контакт, но при этом опирайтесь на собственные ноги. Не правда ли, приятно уметь рассчитывать на себя? А что, если вам хочется еще немного отойти? Вы перестанете доверять этому человеку и любить его, если просто возьметесь за руки или сможете сохранять контакт только глазами? Когда-то все мы были соединены со своей матерью пуповиной. Как бы вам понравилось до сих пор иметь это бесспорное подтверждение вашего родства? Боюсь, вам обоим пришлось бы очень тяжело.
Вот почему умение опираться на другого человека, доверять ему себя и поддерживать его мне представляется очень важным для семейной жизни, но никак не единственным. Оно должно быть в арсенале каждой пары лишь в качестве способности, но никак не постоянного образа жизни. Дом действительно может служить для вас хорошим тылом, но если вы растворитесь в своем уютном тылу, у вас не будет никакого «фронта». Если вашей первой книжкой когда-то стал букварь, означает ли это, что вы в жизни «не изменяли» ему с какой-то другой книгой? Так стоит ли ради одного человека лишать себя всех остальных ресурсов Вселенной и лишать Вселенную себя?
Действительно, далеко не всегда удобно быть только рядом (да еще и на короткой цепочке). В таком случае некая часть мира оказывается для вас непознанной только потому, что вам не удается убедить своего партнера в том, что там может быть интересно, и почему бы нам ни сходить туда и не посмотреть? Впрочем, пресловутые цепи чаще всего ограничивают нашу свободу вовсе не снаружи, а изнутри. Это наши собственные ограничивающие убеждения. Например, у меня было убеждение, что в хорошей семье люди должны проводить вместе много времени. Фактически же это означало, что всякий раз, когда у меня или у мужа появлялось законное желание побыть одному или провести время где-то, где второму неинтересно, мы должны былилибо остаться дома, либо мучиться угрызениями совести (есть и еще один вариант, который мне совсем уж не нравился – перестать считать себя хорошей семьей). Но однажды что-то повернулось в моей голове, и я смогла навсегда отказаться от этой дурацкой идеи.
Я сидела на кушетке, размышляя над только что прочитанными строчками о том, что счастлив тот, кто принимает происходящее в его жизни, и сам отвечает за то, какие чувства он испытывает по этому поводу. И тут ко мне приходит моя кошка Сара. Она только что поела и ластится с благодарностью. Я глажу ее, она урчит, и тут я вдруг понимаю вот что. Я очень люблю свою кошку. Однако на то, чтобы погладить ее, у меня уходит максимум 3 минуты в день, и еще минут 10 на то, чтобы с улыбкой посмотреть на ее причудливые попытки обратить на себя мое внимание. Иногда она даже остается дома совершенно одна на пару дней, но это не мешает ей радостно встречать меня у двери. И это также не мешает мне, где бы я ни находилась, думать о ней с любовью и с удовольствием. У меня замечательная кошка.
У меня также замечательная мама. Но, к сожалению, она живёт на другом конце земного шара. И хотя мне иногда очень грустно и одиноко без нее, и нам не хватает тех еженедельных звонков на 15-20 минут, которые мы можем себе позволить, но это не мешает мне действительно хорошо к ней относиться, и иногда даже скучать. Но я выбираю жить здесь, а не в ее доме или хотя бы в ее стране. Я выбираю жить здесь, и это не мешает мне ее любить, где бы ни жила она, и как бы редко мы не общались. И, может быть, я смогу так же светло и хорошо к ней относиться, когда ее уже не будет в живых… Мы были и остаемся близки, и это важнее, чем просто изо дня в день есть за одним столом и держаться за подол друг друга.
С другой стороны, если я плохо к кому-то отношусь, то неважно, нахожусь ли я рядом с ним или нет – я всё равно не имею доступа к своим добрым и нежным чувствам по отношению к нему. Когда я плохо отношусь к человеку, я не провожу время С НИМ, даже если мы рядом. А с тем, с кем мне действительно приятно находиться вместе, я могу мысленно пребывать сколь угодно долго, даже если мы не были вместе уже очень давно, и неизвестно,когда увидимся.
Исходя из этих соображений, мерилом «хорошести» брака перестает быть количество времени, которое мы проводим вместе, или количество времени, которое нам хочется провести с другими людьми, с книжками, с работой, с компьютером или телевизором. Качество брака должно измеряться теми чувствами, которые испытывают супруги друг к другу, где бы они ни находились в этот момент. По-моему, такое полезное открытие может позволить кому-то совсем по-другому посмотреть на стремление к симбиотическим отношениям, или на ревность, на горечь разлук, на смерть близких. Не знаю, подойдет ли вам такой образ мыслей – попробуйте, и понаблюдайте, что изменится у вас внутри, а может быть, и снаружи…
Теперь, когда мы, вроде, разобрались с супругами, я бы хотела еще раз затронуть тему родительской опеки. Задумайтесь, в каком объеме вы доверяете своим детям? Берете ли вы на себя часть ответственности за их внешний вид, поведение, развитие каких-то способностей, за те взгляды, которые должны быть в их голове, наконец, за то, кем и какими они будут? Уверены ли вы, что дистанция между вами – оптимальна и оставляет свободное пространство как для вашей личной жизни, так и для их взросления? А если вы опекаете их слишком сильно, подумайте, какие ваши личные убеждения заставляют вас делать это? Какие основания есть у вас, чтобы делать все за них, думать за них, решать за них и вообще жить их, а не своей жизнью?
Лично я убеждена, что разочарование, чувство потери, проигрыша ждет тех родителей, которые позволяют себе думать, что дети – их собственность, не имеющие права на самостоятельные мысли, поступки и решения. Эта боль отчаяния и бессилия настигает их всякий раз, когда ребенок решает не согласиться с ним в выборе игрушки, одежды или книги, откладывает выполнение того дела, которое родитель желает видеть выполненным немедленно, выбирает себе НЕ ТУ работу, НЕ ТУ девушку и НЕ ТУ судьбу. Если родитель видит смысл своей жизни, чтобы воспитать ребенка ПРАВИЛЬНЫМ – он может считать себя уже проигравшим. Хотя нет, у него остается еще небольшая вероятность увидеть мираж победы.
Если ребенок действительно даст вам возможность управлять своей жизнью, будет следовать всем вашим указаниям буквально, думать и говорить только то, что вы ему скажете, вы можете слиться с ним в одно целое и взять ответственность за его жизнь на себя. Вы будете командовать. Но сможете ли вы гарантировать ему успех? – Нет. Но зато вы можете торжественно пообещать ему, что, если вы разрушите его жизнь, то будете очень расстроены. «Извини, у меня не получилось, - скажете вы. – Я хотел как лучше и желал тебе добра». Вот и вся цена, которую вы заплатите. А какую цену заплатит он? – Он окажется на Северном полюсе без защиты, опыта, одеяла, еды и питья. И он понятия не имеет, что делать ему теперь, когда ваши концепции для него не сработали, а своих у него никогда не было. Поэтому лучшее, что вы можете сделать – это вместе грустить о своих неудавшихся жизнях.
Задумайтесь хотя бы на минутку: если ребенку нравится другая игрушка, супруг хочет посмотреть другую передачу, а свекрови непременно надо по-другому накрыть праздничный стол – это действительно ЛОМАЕТ вашу жизнь, или это все-таки выносимо для вас? А когда ваш ребенок подрос и захотел стать врачом, а не программистом, вы действительно умираете в день его вступительных экзаменов? Потеряете ли вы свое лицо, если ваш муж зарабатывает не так много, как вам бы хотелось? Потерпите ли вы жизненный крах, если невестка окажется не в вашем вкусе? А что будет с вами, если сын, устав от вашего недовольства, никогда больше не захочет вам звонить? Это больнее, не правда ли? Так что же является реальной ценностью – согласие в мелочах или любовь и общение?..
Присмотритесь к своим близким, почувствуйте, как это здорово – иметь дело с такими интересными и непохожими на вас людьми, и остановите свои привычные замечания. Доверьтесь им, а не зажимайте их в тиски. Подумайте о своей жизни, а не тяните непосильный воз ответственности за их жизни. Позвольте им наслаждаться разнообразием этого мира, и тогда они с благодарностью будут возвращаться к вам, неся с собой массу приятных впечатлений и хорошего самочувствия. Ведь жить рядом со счастливыми людьми – лучше, чем пытаться осчастливить их, полагаясь только на свои силы.

Поделиться22015-10-06 22:28:12

Автор: AlekcAdmin
Администратор
Зарегистрирован: 2009-10-08
Сообщений: 26219
Уважение: +4633
Позитив: +116
Знак Зодиака:
Значок:
Награды:
Провел на форуме:
6 месяцев 3 дня
Последний визит:
Вчера 22:10:05

Дети и семейные конфликты

В каждой семье -- большой или маленькой, только что созданной или "со стажем", счастливой или не очень -- всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все эти семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил -- тех законов, которые упорядочивают их жизнь.

Правила -- это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно или нельзя, и что будет, если этих правил не выполнять.

Правила в семье бывают двух типов:

гласные -- то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;

негласные -- это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.

Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: "Приходи домой к ужину", "Не груби старшим", "Убирай игрушки перед сном" и т.д. Все это -- гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме "главный", то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный -- это ОН САМ!..) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется -- он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов -- интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что "мама однажды так велела" или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: "Делай, что тебе говорят", "Не задавай глупых вопросов", он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться "цепочки" такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к "чтению мыслей" ("Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!"), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: "Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то", или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Вот вам несколько примеров. Когда муж пришел с работы чем-то расстроенным, жена может принять это за обычную усталость, и решает оставить его в покое и ни о чем не расспрашивать, в то время как он как раз хотел бы получить от нее поддержку. Мама отругала ребенка и отправила его спать, так и не помирившись с ним. И когда он в слезах прибегает к ней и просит прощения, она надеется, что он "осознал свою вину". Но на самом деле он просто чувствует сильную тревогу, и готов сделать всё, что угодно, лишь бы вернуть мамино расположение. Подросток обижен за что-то на родителей, и долго еще ходит "надутым", на все вопросы сердито отвечая, что ему ничего не нужно. Работа семейного терапевта отчасти и заключается как раз в расшифровке этих сигналов и в обучении членов семьи тому, как можно находить безболезненные решения. Особенно это актуально в тех случаях, когда семье нужна какая-то динамика, развитие, изменение сложившихся стереотипов взаимодействия. Ведь семейный кризис -- это и есть явное или скрытое несогласие кого-то из членов семьи с прежними правилами.

Иногда семье трудно решиться на изменения -- покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система -- будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими -- тоже должны меняться с течением времени.

Если вам действительно важна стабильность в семье -- пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие -- устаревшими и иррациональными. И наберитесь храбрости внести изменения.

Синарёва Юлия, Мужицкая Татьяна

Поделиться32015-10-06 22:29:38

Автор: AlekcAdmin
Администратор
Зарегистрирован: 2009-10-08
Сообщений: 26219
Уважение: +4633
Позитив: +116
Знак Зодиака:
Значок:
Награды:
Провел на форуме:
6 месяцев 3 дня
Последний визит:
Вчера 22:10:05

Сабина Кулиева 09 апреля 2012

Причастность: (Эмоциональный тип) от Айболита до Вдохновляющего.

1) Базовая реакция: Пожертвовать своими интересами, спасти другого.

2) Стратегия адаптации: Совместные действия по решению возникшей ситуации, без определения зон ответственности.

3) Осознанный выбор: Адекватная оценка сил партнера, честный ответ на вопрос "Что я таким образом хочу и делаю для себя?", предоставление помощи по запросу и при распределении ответственности за результат.

Основые критерии оценки: Наши-Иные, Преданность-Предательство, Общность-Чуждость.
Основные методы оценки проекта/бизнеса: Делают близкие люди, Сходство (Так уже делалось), Командность.
Стратегия целедостижения: Чувствую общность =>ощущаю доверие=>испытаваю радость от причастности к групповой работе.
Метапрограммы: Люди, Процессы Время включенное, Сходство.

Люди, с базовым мотивом Причастности – это прирожденные Коммуникаторы и Помощники. Главный смысл их жизни состоит в том, чтобы общаться и помогать другим, зачастую жертвуя собственными интересами. Сильной стороной этих людей является удивительная способность "чувствовать" то, что нужно другому человеку и готовность давать это ему. Перед Причастником не стоит диллема: Результат или Отношения, он всегда выбирает Отношения.

Гармонично развитый мотив Причастности выражается в уважительном, заботливом и приветливом отношении к себе и к другим людям. Рядом с такими людьми очень приятно и комфортно находиться. Иногда кажется, что они обладают способностью читать мысли других людей и часто предлагают помощь еще до того, как человек сам осознает, что в чем-то нуждается. Способность и готовность быть нужным и полезным – это основная задача этих людей.

При всей кажущейся иддилистичности у мотива Причастности есть и свои темные стороны. Причастник очень плохо переносит одиночество. Ему всегда нужны люди, он зависим от внешней позитивной оценки. Основной вопрос, который он задает себе сам "Мною довольны?" или даже обращать его к окружающим: "Ты мной доволен?" Для Причастника похвала и признание его заботы является, пожалуй, одним из немногих способов ощутить свою значимость и уникальность. Такая зависимость от внешней оценки может делать его поведение навязчивым или чересчур эмоциональным. Например, разговор о том, что нужно приготовить на обед или надеть на улицу может стать причиной семейного скандала, если Причастнику например говорят в ответ на вопрос: "Что сегодня приготовить?" "Да какая разница, главное, чтобы было съедобно"... И после этого может быть ТАКОЙ всплеск эмоций: "Как ты можешь так поступать со мной? Меня здесь никто не ценит!!! Я гроблюсь для вас, а вы бесчувственные..." и далее по тексту.

Проблема здесь кроется в том, что для Причастника забота – это проявление связи, а Связь – это ключевое слово в его лексиконе. Отказ от его помощи воспринимается, как отказ от него/нее, как от личности. Они настолько связывают Себя и свою Помощь, что становятся зависимыми от того, чтобы быть нужным.
К чему это может приводить при чрезмерном проявлении: родительская гипер-опека, которая приводит к инфантилизации ребенка. Если у Властника основная цель – это ответственность и контроль, то у Причастника – любовь и забота. Но иногда эта любовь и забота становятся удушающими, что приводит к драматическим последствиям. Ребенок Причастника часто не может позаботиться о себе сам, иногда он даже не чувствует импульсов своих естественных позывов: голода или желания опорожнить мочевой пузырь. То есть, конечно ребенок испытывает напряжение и чувство дискомфорта, но оттого что мама или папа чувствует "лучше" его у ребенка не возникает логической связки "мне дискомфортно=> нужно поесть" у него четко устанавливается связь, что его дискомфорт может устранить только Причастник.
Дворик в Одессе, вечереет. В окно высовывается полная мамаша и кричит: "Мари-и-и-ик, домо-о-о-ой!!" в ответ : "Мама, я замерз?", мама: "Нет, ты проголодался!!!"

Важно помнить, что давать приятнее, чем брать, и давая Причастник нарушает баланс в отношениях. Это приводит к тому, что у того, кто берет возникает непроизвольное чувство неудобства, иногда даже вины и если берущего лишают возможности восстановить баланс через благодарность, или через встречную помощь, то это в конце-концов приводит к двум возможным последствиям.
1) Берущий начинает отказываться от помощи, говоря "Я справлюсь сам" или "Мне не нужно то, что ты даешь" тогда у Причастника возникает взрыв эмоций "Меня никто не ценит!"
2) Для того, чтобы не чувствовать нарушения баланса брать-давать в отношениях, берущий начинает обесценивать то, что дает Причастник и может говорить: "Ну это же ты сам предложил", "Я этого не просил". В ответ на причитания Причастника о том, что он/она положил на этого ребенка/брак/работу ВСЮ свою жизнь, может прозвучать уничтожающая фраза: "Я не просил меня рожать!!!" что Причастник воспринимает, как полную катастрофу и крах всех своих ценностей.

Причастнику свойственно чувство превосходства над окружающими, вы можете услышать от них уменьшительно-ласкательные формы, иногда даже в отношении людей, которые им неприятны. Это не ласковость – это способ почувствовать собственное превосходство над другими, иными, чем он сам. Если для Властника мир делится на своих и чужих по принципу принадлежности к прайду/семье/коллективу: "Кто здесь Мой подчиненный?", то для Причастника люди делятся на Наших и Чужих. И если с Нашими, Причастник ведет себя приветливо и открыто, то Чужим может с лихвой достаться за инаковость и несоответствие поведения, принятого в "нашей среде".
Где же выход? Как найти срединный путь, чтобы быть "достаточно хорошей мамой", сердечным сотрудником или заботливым руководителем и при этом не сваливаться в "спасательство" всех непристегнутых?
Ключевым моментом для Причастника становится ответ на вопрос: "Когда я помогаю или спасаю, что я таким образом пытаюсь сделать для себя?"
"Ради какой собственной эмоции я это делаю?"

Причастнику полезно признаться себе в том, что чувство гордости за сделанное признаваемое им самим и радости оттого, что он смог помочь другому искренне прожитая, в значительной мере снимают с окружающих ответственность за то, чтобы выражать славословия или говорить об исключительности Причастника. Важно помнить, что любовь к другим людям начинается с любви и заботы и себе и если мама или папа говорит ребенку о том, что надо о себе заботиться, а сам/а неправильно питаются, курят и не занимаются собой, то ребенок скорее поверит тому, что он видит, чем тому, что ему говорят.
Если сотрудник стремится заботиться о коллегах и помогать им в работе, а сам, при этом не выполняет свои собственные функции, то в конце-концов это приведет к проблемам между ним и руководством компании, и самым обидным для Причастника будет то, что те, кому он помогал/а не станут его защищать.

Завершая эту статью, хочу напомнить об одном правиле, которое всегда напоминают тогда, когда мы садимся в самолет и готовимся к вылету: "Сначала оденьте кислородную маску на себя, и только потом на человека, которому нужна помощь!" Иначе, если вы о себе не позаботитесь, то вы и ему не сможете помочь, а ведь это не то, что вы хотите, не правда ли?