Лучше поверить,чем проверить...но ночью мне комфортнее...тишина...Мужчин жалко-им все-таки два заболевания грозят

Я не могу понять зачем в социальной сети выворачивать себя на изнанку?Некоторые случаи объяснимы(личное),хотя личное может тоже сыграть "злую шутку"....

Фразы, которые воспитывают из детей неудачников

Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом?

«В твоем возрасте я умел это делать»
Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».
«Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»
«Ты должен быть счастлив!»
И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».
«У тебя нет к этому способностей»
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.