Управление гневом: как перестать срываться на ребенке

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу.

Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.
Злость - одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения
2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. По репетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание - этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком - тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку «нет».

Работы
Сэнди Форд

Детский гороскоп для всех знаков на апрель.
   

Не родись красивым: как привить эту мысль современному ребенку

Комплименты для малыша
О внешности совсем маленьких детей мы говорим часто. Младенцы всегда вызывают умиление, кроме того, возможности для общения с ними у нас несколько ограниченны. Если у плачущего двухлетнего ребенка мы можем выяснить, что его расстроило, то что сказать двухмесячному крохе? «Ой, какие грустные глазки» или «Какие слезки!» Такую же реакцию вызывает детский смех. С тем, кто постарше, мы сосредоточимся на причинах, а малышу будем делать комплименты: «Как ты улыбаешься!», «Ах, какие щечки!» Даже посторонним позволительно сказать тому, кто находится в коляске или на ручках у мамы: «Какой милый красивый малыш!» Но в некотором смысле это комплименты взрослым, а не малышу. Если чужой человек говорит о внешности ребенка более старшего возраста, это вызывает негативную реакцию взрослых – ведь пристрастное отношение к внешности является признаком общения близких людей. Получается, что с возрастом дети слышат комплименты внешности все реже. И это совершенно нормально, если сохраняется абсолютное принятие и любовь, если ребенок чувствует, что нравится своим родителям. Это – основа самопринятия. Она закладывается в дошкольном возрасте и в последующем довольно трудно корректируется.
Слова о внешности нужны, но это не тот случай, когда чем больше, тем лучше. Иногда родители слишком фокусируются на внешних данных и формируют у ребенка не самопринятие, а самодовольство. В дальнейшем это не поможет общению с людьми, а будет скорее мешать. Люди, считающие себя исключительными, думают, что им позволено больше, чем всем остальным, не могут принять особенности других людей так же, как свои. Кроме того, их представление о роли внешности часто бывает искаженным, гиперболизированным.

Культ внешности существует не только у взрослых – он все прочнее внедряется и в детский мир.

«Свет мой, зеркальце, скажи…»

Создать адекватные установки в том, что касается внешности, помогают сказки. Там эта тема представлена именно так, как нужно, – люди с древних времен стремились осознать взаимосвязь красоты внешней и внутренней, создавали метафоры на любую из проблем в этой области. В сказках много примеров того, что прекрасные внешние данные сами по себе не приносят счастья. Капризные самовлюбленные принцессы всегда остаются ни с чем, если вовремя не исправляются. Отсутствие любви к людям и доброты обрекает человека на одиночество и холод, даже если внешне он прекрасен. Есть примеры того, что бывает с человеком, недовольным своей внешностью и неспособным переключиться ни на что другое. Так, злые мачехи всегда испытывают ненависть к падчерицам именно за их красоту, а потом страдают сами. Есть и прекрасные примеры того, как отдельные черты характера или способности меняют наше представление о внешности. Обычный человек становится прекрасным, когда начинает петь своим чарующим голосом, плести необыкновенные кружева, сочинять захватывающие истории. И хотя изначально есть разделение на «премудрая» и «прекрасная», всегда оказывается, что внешне они в равной степени привлекательны. Сказки хороши тем, что их можно рассказывать ребенку любого возраста, не фиксируясь при этом на проблеме (иногда тема внешности бывает не очень приятной, даже болезненной, а иногда она слишком трудна, чтобы подобрать слова). Их можно повторять несколько раз, обсуждая с ребенком различные моменты сюжета, можно просто своевременно читать – в любом случае это прекрасная психотерапия. А если известных сказок для решения проблемы не хватает – сочиняйте свои. Самый простой пример тоже давно стал классикой: мальчик был маленьким и слабым, но стал есть кашу и вырос. Правда, рассказывая ее, взрослые делают акцент на каше, но в том и суть сказок, что польза от них многогранна. Ребенок, которому важно знать, что со временем все может измениться (он станет сильнее, привлекательнее), слышит именно это. По мере взросления сказочные истории заменяются все более реалистичными – из жизни самих родителей, друзей и знакомых. Главное, чтобы в них тоже содержались правильные установки: на то, что такое истинная красота, на позитивное самовосприятие, на то, что при желании человек достигает чего угодно, и особенности внешности не могут этому помешать.

Все должно быть прекрасно

Что бы мы ни говорили, есть фактор, который для самовосприятия еще более значим – это наше собственное отношение к внешности. Причем дети усваивают именно истинное отношение к себе окружающих их взрослых, а не то, как они стараются это преподнести. Родители утверждают, что внешность не главное, что надо уделять внимание духовному росту и самосовершенствованию, а маленькая дочка только и делает, что крутится у зеркала. Возможно, потому что мама, недовольная своими внешними данными, в глубине души радуется очевидному превосходству в этом плане ребенка, внутренне гордится им и надеется на все бонусы, которые он в дальнейшем от этого получит. «Красивым людям живется легче, им можно не стараться так, как обыкновенным». Именно эта установка будет воспринята, даже если ее и не произносить вслух.

Он не «красавец»

Девочке делать комплименты просто – все в превосходной степени, детально, в сравнениях с известными эталонами красоты. Мальчик комплименты «ты как прекрасный принц», «у тебя такие красивые глаза», «самый красивый мальчуган в мире» не оценит – скорее, будет смущен и обескуражен. Ведь даже в самом юном возрасте у мальчиков другие ценности в том, что касается внешности. Им больше понравится комплименты силе, спортивности, взрослости. Мальчикам нравится выглядеть «как папа» больше, чем девочкам «как мама». За комплимент они считают выражения вроде «ты забавный в этом костюме», «так смешно выглядишь» (конечно, с позитивной интонаций). Если же вам очень нравится говорить «красавец», просто адаптируйте комплимент для маленького мужчины, добавив чуть-чуть иронии.

Любя себя, мы также должны стремиться быть лучше и привлекательнее для окружающих. Поэтому детям полезно видеть, что родители интересуются тенденциями моды и уделяют внимание уходу за собой.

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом?

«В твоем возрасте я умел это делать»

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».

«Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

«Ты должен быть счастлив!»

И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».

«У тебя нет к этому способностей»

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

«Подрастешь – узнаешь»

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа «ты еще мал», «много будешь ‒ знать скоро состаришься» и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку говорят, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок – как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

«Ты что, глухой?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

«Как ты мне надоел»

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего – в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства. «Я зол», «Я страшно рассержена», «Я просто вне себя!» «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: «Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!»

Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Какое слово вы чаще говорите вашему малышу – «ДА» или «НЕТ»? Оба очень важны для воспитания и развития: «да» дает ощутить вкус свободы, почувствовать доверие к жизни и веру в собственные силы, «нет» – устанавливает границы.

Многим из нас научиться разрешать проще, чем научиться правильно запрещать. Одним не хочется выглядеть тиранами, другие против давления на детей родительским авторитетом, третьи просто перекладывают «строгую» часть воспитания на второго родителя. Некоторое время назад в моде был так называемый «японский подход» к воспитанию, следуя которому родители намеренно избегали запрещать ребенку что бы то ни было до 5 лет. Большинство мам и пап, детям которых сейчас 13−15 лет, изрядно поэкспериментировав с разными воспитательными методиками, поголовно пришли к выводу: говорить ребенку «нет» необходимо. Не существует одной идеальной системы воспитания для всех, каждая семья сама решаеть, что разрешать и что запрещать ребенку. Например, для одних пускать ребенка к себе в постель – табу, для других семейная кровать, наоборот, часть домашнего уклада. К «плохим словам» в одних семьях относятся очень строго, в других – философски. Однако определенные ориентиры существуют.

Дети обязательно должны знать, что делать можно и чего делать нельзя, иначе им будет сложно справляться с бурей собственных импульсов и желаний. Что запрещать, что разрешать – в каждой семье решают по-своему. Но ориентиры все-таки существуют.

Нет, нельзя БИТЬ ДРУГИХ. Двухлетки легко огорчаются, играя рядом с другими детьми, и еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои эмоции. Агрессивные проявления в этом возрасте нормальны, но это не значит, что взрослые не должны обращать на них внимания. Обязательно остановите ребенка, если он толкается, кусается или затевает драку с другими детьми. Не разрешайте вашему малышу бить или щипать вас и других взрослых. Не оставляйте без внимания жестокое обращение с котенком или собакой. Научить человека выражать чувства и эмоции цивилизованным способом – целая наука. Для начала просто спокойно и твердо остановите ручку малыша, затем, глядя ему в глаза, скажите: «Нельзя бить других». Научитесь сами и научите ребенка «выпускать пар», колотя подушку, черкая на листе бумаги или бросая камешки в пруд. Повторяйте снова и снова: «Люди не дерутся. Они договариваются». Нет смысла стыдить или обзывать ребенка − это не поможет ему справиться с инстинктами. Важно не читать нотации, а объяснять, приводить примеры из жизни, рассказывать истории и не забывать дать ребенку высказаться! Детская агрессия почти всегда говорит о том, что ребенку нужно больше внимания.

Нет, нельзя БРАТЬ БЕЗ СПРОСА ЧУЖИЕ ВЕЩИ. В более широком смысле – нельзя распоряжаться тем, что принадлежит не тебе: отбирать силой игрушки у другого ребенка, пачкать и рвать чужую одежду, запихивать в рот в магазине продукты, которые взрослые еще не оплатили. Не стоит думать, что для ребенка недоступно понимание грани между своим и чужим. Спокойно и доброжелательно попросите вернуть вещь владельцу! Предлагайте поставить себя на место ребенка, чью любимую игрушку испортили. Объясняйте, что вы не можете присвоить чужой дом или машину, как бы они вам ни нравились, потому что взрослые, которые берут чужие вещи, оказываются в тюрьме. Важно говорить о таких серьезных вещах с ребенком с глазу на глаз, в спокойной обстановке, а не отчитывать его публично в песочнице
Нет, нельзя НЕ ЗДОРОВАТЬСЯ. Объясняйте малышу, что не отвечать на слова приветствия и прощания – грубо. Пусть ребенок как можно раньше познакомится с понятиями«вежливый человек», «знак уважения». Говорите о сложных вещах даже с маленьким ребенком: возможно, вам только кажется, что он вас не понимает. Самый эффективный метод – личный пример, поэтому не забывайте пожелать малышу доброго утра, извиниться, если поступили несправедливо, поблагодарить за помощь. Некоторым детям трудно преодолеть застенчивость, другие предпочитают упрямо делать вид, что никого, кроме членов семьи, не замечают. Одним детям легче усвоить социальные навыки, другим сложнее, но учить надо и тех и других!

НЕТ, нельзя ДАЛЕКО УХОДИТЬ ОТ МАМЫ. Для дошкольника это главное правило безопасности. Настаивайте, чтобы малыш спрашивал разрешения, прежде чем куда-то пойти. На прогулке, особенно в новом месте, определите, куда ребенок может пойти и куда он не должен уходить без вас. Убедитесь, что малыш вас понял.

Да, можно ИГРАТЬ С ПОСУДОЙ. Речь не идет обо всей посуде, которая есть в доме. Дорогой фарфор и коллекцию кухонных ножей стоит разместить подальше от пола. А вот пластиковые контейнеры и подносы, венчик и поварешка, деревянные лопатки и кастрюли с крышками могут стать самыми полезными развивающими игрушками для малыша. При виде карапуза, тянущего из кухонного шкафа стопку сковородок, большинству из нас захочется крикнуть: «Не трогай!» Эту короткую фразу мы сами слишком часто слышали в детстве, чтобы она перестала автоматически воспроизводиться безо всяких усилий с нашей стороны. Но трудно только вначале. Знаменитые авторитеты в области детского развития настоятельно рекомендуют детям: «Трогай! Как можно больше и чаще сжимай в руках, стучи, перекладывай из руки в руку, тереби, тяни, рви и мни». Ворох старых газет займет малыша не хуже, чем самая дорогая игрушка, а тазик с крупой для него не менее привлекателен, чем ваш телефон.

Да, можно СПАТЬ СО СВЕТОМ. Вы гордились тем, что ваш ребенок чуть ли не с рождения спит в своей кроватке в полной темноте, и вдруг в 4 года он начал просить не выключать на ночь свет в его комнате. Капризы? Или он регрессирует? Ни то ни другое. В 4 года дети начинают просыпаться среди ночи, потому что видят страшные сны. В этом возрасте малыш психологически отделяется от мамы, и ночные кошмары, в которых фантазия и реальность переплетаются в неожиданной форме, – часть платы за автономию. Если в комнате будет светить ночник, при пробуждении ребенок сможет увидеть, что напугавшего его чудовища в комнате нет, успокоиться и заснуть снова. Есть мнение, что спать со светом вредно, так как при этом нарушаются естественные фазы сна, что вредит работе мозга. Поэтому, решая оставлять свет в детской, скажите себе, что это временная уступка, и примите другие меры, чтобы помочь ребенку спать спокойно. За час до сна или около того выключайте телевизор. В любое время дня старайтесь оградить его от «взрослых» телепрограмм и компьютерных игр. Избегайте грустных и страшных сказок с плохим концом. Ставьте перед сном спокойную тихую музыку.

Да, можно НЕ ДОЕДАТЬ СУП. Бабушка, скорее всего, будет против, и от вас потребуется твердость, чтобы заявить раз и навсегда, что «Общество чистых тарелок» обойдется без вашего членства в нем, тем более что размеры порций и количество блюд – вопрос дискуссионный. Не превращайте обед в пытку! Не старайтесь отвлечь ребенка мультиком и впихнуть в него хитростью «сколько влезет» полезной еды. Польза будет, если малыш будет жевать не спеша, почувствует вкус, получит удовольствие от запаха и цвета еды, станет воспринимать семейный обед не как загрузку калорий и витаминов, а как приятный ритуал. Важно не заставлять съедать все до крошки и не позволять «перекусы» в течение дня. Если дети участвуют в приготовлении пищи с самого раннего возраста, едят за одним столом со взрослыми, им предлагают хотя бы попробовать все блюда, что есть на столе.

Да, можно РАССКАЗЫВАТЬ НЕБЫЛИЦЫ. Ребенок рассказывает в детском саду, что его папа знаменитый автогонщик, а сам он в выходные снимался в кино. Выдумки – естественная часть детства, когда реальность и фантазия переплетаются воедино. Не высмеивайте ребенка и не подлавливайте его на лжи, а отнеситесь с уважением к его игре. Если вы хотите показать, что его рассказ больше похож на сказку, скажите, что это отличная история, и попросите еще что-нибудь рассказать об этом. Ребенок создает свой собственный мир, отличный от мира взрослых, строит свою вселенную с помощью воображения. Проявляйте искренний интерес к нему, ведь творческие личности так нуждаются в слушателе.

Невозможно составить список правил, а потом зачитать ребенку декларацию его прав и обязанностей. Дети будут расти, меняться, постоянно проверять границы на прочность и расширять их. Это естественный и очень интересный процесс. Главное – запретов должно быть немного и вы должны уметь объяснить себе и ребенку, в чем их смысл.

Да, ты можешь ОДЕВАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Стоит выделить специальное время, чтобы малыш мог сделать это в своем темпе, без суеты и спешки. Ведь это целое приключение – поиск того места, куда надо просунуть голову, руки и ноги. А самостоятельное надевание перчаток и застегивание пуговиц вообще в топе 10 лучших упражнений для развития мозга. Конечно, если вы опаздываете, вы можете сказать: «Я уверена, что ты справишься, но сейчас надо спешить. Сейчас я тебе помогу, а вечером ты сможешь сам переодеться в пижаму».

Да, можно ИСПАЧКАТЬСЯ. Время от времени разрешайте ребенку устроить творческий беспорядок в комнате. Поощряйте исследовательскую активность на прогулке: пусть ребенок строит плотины, валяется на траве, зарывается в осенние листья. Современным детям все труднее чувствовать себя частью природы, поэтому родителям надо поощрять любые подвижные игры на воздухе, не опасаясь пятен на одежде. У вас же есть стиральная машина.

Да, ты можешь ПОМОЧЬ МНЕ ПО ХОЗЯЙСТВУ. В 2−3 года почти все дети охотно и с удовольствием вытирают пыль, поливают цветы и готовят вместе с мамой десерты. В 7−8 половина детей теряет энтузиазм. Чтобы этого не произошло, придумывайте способы сделать уборку увлекательной.

Да, ты можешь САМ РЕШИТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. Не старайтесь расписать его день по минутам, не предлагайте постоянно ограниченный выбор типа «Ты хочешь поиграть в машинки или в кубики?» Проявите чуткость. Возможно, он вовсе не скучает, а придумывает новую игру или просто хочет посидеть в тишине. Это поможет ребенку научиться уважать чужое личное пространство.

Свободу мне, свободу!

Дети готовы круглосуточно ставить эксперименты и воплощать в жизнь свои творческие замыслы. Однако не все родители готовы радоваться смелым идеям своего чада, ведь зачастую детские «шедевры» совершенно несовместимы с порядком и чистотой в квартире. При этом каждая мама хочет, чтобы ее ребенок успешно развивался, рос смелым, уверенным в себе и творческим человеком. Где же здоровый компромисс?

Существует несколько взглядов на вопрос тех или иных ограничений для ребенка. «Если ребенок хочет рисовать на обоях – пусть рисует! Он же развивается!» − скажет одна мама. «Подумаешь – шторы обрезала! Это всего лишь кусок ткани, а Марина, может быть, выдающимся дизайнером станет!» − поддержит ее папа трехлетней девочки. «Если разрешить сейчас рисовать дома на стене, то что же будет дальше? Они же всю школу изрисуют (лифт испишут и т. д.)! С детства нужно учить детей бережному отношению к вещам и чужому труду!» − возразит им чья-нибудь бабушка. И, по большому счету, все будут правы: действительно, не боясь выражать себя в творческой деятельности с юных лет, ребенок приобретает уверенность в своих силах и возможностях. С другой стороны, находясь в обществе, малыш должен уметь уважать труд и материальные ценности окружающих его людей.

Итак, ваш малыш с упоением разрисовывает обои, режет ваши любимые журналы, чтобы сделать аппликацию, создает свой собственный мультфильм восковыми мелками на экране телевизора или изводит рулоны фольги на изготовление «доспехов». А может быть, свалив всю обувь в середину коридора, он мастерит из обувных коробок «настоящего робота» или, разобрав ваш мобильный телефон на части, пробует собрать новую, «более совершенную» модель? Чем бы именно ни занимался ребенок, он ежеминутно исследует окружающий его мир, пробует свои возможности и развивает данные ему способности. Так как же быть? Разрешать малышу самовыражаться так, как его душе угодно, или, наоборот, строго контролировать его деятельность и пресекать любые попытки нарушить установленные правила?

Вариант 1. Разрешать, или Не мешайте ребенку развиваться!

Давая своему крохе полную свободу творчества, вы поощряете его познавательную активность, стимулируете полет его фантазии, поддерживаете его смелость и уверенность в своих силах и возможностях. И хорошо, если плоды его трудов всех впечатляют и радуют.

В вопросе ограничений деятельности ребенка неуместны крайности. Ни постоянные строгие запреты, ни абсолютная вседозволенность не пойдут малышу на пользу, а в дальнейшем даже могут обернуться серьезными проблемами в поведении, самооценке или общении.

Однако активный творческий процесс вашего карапуза вполне может нанести серьезный материальный ущерб. Так, новый кожаный диван, ловко «исписанный» черным маркером, или «раскрашенная» старинная книга, доставшаяся от бабушки, вряд ли сильно обрадуют даже самых лояльно настроенных родителей.

Кроме того, у этой гуманистической позиции есть и вторая, не менее важная сторона. Дело в том, что, никак не ограничивая своего кроху, вы, соответственно, не обучаете его правилам поведения в обществе, не даете возможности малышу усвоить общепринятые нормы, необходимые для успешного существования в социуме. Вы, любящие родители, ради высоких целей готовы смириться с безнадежно испорченными вещами, а вот воспитатели в детском саду или учителя в школе − вряд ли. Все это очень легко может стать поводом для серьезных конфликтов, взаимного непонимания, обид и тяжелых переживаний у ребенка. Малыш будет искренне удивлен неприятием своих действий окружающими: он же всегда так делал и вызывал этим только восхищение или в крайнем случае безразличие, но уж никак не недовольство. А теперь он просто не понимает, как ему себя вести. Кто-то, возможно, быстро подстроится под новые требования, а кому-то будет очень сложно. Ребенок может даже решить отказаться от творческих порывов, лишь бы взрослые его не ругали.

(ж-л Счастливые родители)

Отредактировано Елена (2015-05-13 20:50:29)

Не просто ребенок, а личность!

С легкой руки французского врача-педиатра и детского психоаналитика Франсуазы Дольто взгляд на воспитание детей в 70-е годы прошлого столетия полностью перевернулся. То, чему она учила, в то время казалось абсурдным и скандальным, а сегодня прочно вошло в нашу жизнь. Как же правильно трактовать современные веяния в вопросах воспитания детей?

Уважать ребенка, говорить ему правду, доверять ему, слушать его, разговаривать с ним… Ребенок, который раньше считался бесчувственным существом, стал «личностью». Однако случается, что, стараясь применить на практике какую-либо теорию, мы неправильно ее трактуем. Итак, самые модные аксиомы современного воспитания и то, как надо их правильно трактовать

Ребенок – это личность, потребности и выбор которой нужно уважать

Что это значит С рождения ребенок уже имеет все, что позволяет ему развиваться. Ребенка нельзя считать неполноценным маленьким существом. Ребенок живет так же, как и взрослый, а родители должны научиться слушать и понимать его.

Как мы это понимаем «Все понять» обрело смысл «все позволить». Когда ребенок капризничает, родители не могут сказать ему «нет», и все заканчивается исполнением любой просьбы. Мало-помалу малыш становится настоящим главой семьи. Но Дольто настаивала на соблюдении меры! Она считала, что ребенок должен иметь не только права, но и обязанности. Ему необходимо учиться уважать родителей.

Можно ли позволять ребенку кататься по полу и громко кричать?

Если ребенку меньше пяти лет, то да. Нужно понимать, что мозг малыша еще незрелый. Вам кажется, что ребенок вам объяснит, в чем причина расстройства, и вы сможете его понять. Это не так. Малыш находится во власти настроения. Он и сам не знает, почему кричит и катается по земле. Это сильнее его. Ругать бесполезно. Возьмите его на руки, чтобы помочь успокоиться. В качестве извинения скажите окружающим: «Он просто устал». Ребенок будет знать, что его поняли, и проникнется доверием к вам. А вот если ребенок старше пяти лет часто капризничает, стоит посоветоваться с психологом.

Ревность между братьями и сестрами – это нормально. Но что делать, если ребенок нападает на младшего?

Ревность – это неизбежное чувство, заставляющее детей страдать. Если вы ругаете старшего ребенка за то, что он ущипнул своего младшего брата, вы сделаете старшему больно. Ребенок будет думать, что он плохой, никчемный, а младший брат только приносит ему неприятности. Даже мама его теперь не понимает. При первом же удобном случае он снова примется за свое. Лучше положите младенца в такое место, где ребенок не смог бы достать его, и громко скажите, признавая достоинства старшего: «Какой глупый малыш! Мы его любим, но как мы от него устали!» Это для вас малыш – чудо, а для ребенка он «глупыш», который писает в постель, все время кричит и даже не умеет играть. Он не понимает, почему взрослые так восхищаются существом, которое ничего не умеет! Если это привлекает внимание, может быть, опуститься до его уровня? Скажите ребенку: «Знаешь, этот бедный малыш ничего не умеет делать. Он не умеет собирать конструктор, как ты, он и ходить-то не умеет... Как хорошо, что однажды он станет таким, как ты. За это мы его и любим». Убедившись в вашей любви, ребенок, без всякого сомнения, скоро полюбит младшего брата и будет о нем заботиться.

Что делать, если малыш не хочет спать?

До 4 лет дети с трудом переносят разлуку с родителями. Он плаче т в кровати? Зайдите посмотреть, что происходит, и успокойте малыша. Иногда достаточно просто подержать его за руку или немного посидеть рядом. Если малышу действительно трудно уснуть без вас, можно лечь с ним на диване в гостиной, пока он не уснет, а потом перенести в кроватку. Но не позволяйте малышу спать в супружеской постели. Это не его место.

Можем ли мы позволять ребенку бегать и кричать?

Бегать и жестикулировать – нормальные потребности ребенка. Вы не можете запретить ему этого. Только позаботьтесь о том, чтобы это не очень мешало соседям. А вот ссоры и драки между братьями и сестрами нужно пресекать. Разведите по разным комнатам или предложите заняться вместе чем-нибудь, что могло бы их успокоить (рисование, изготовление мозаики).

Нужно ли заставлять детей есть?

Есть или нет, должен решать ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Ни в коем случае. Если малыш здоров, то он имеет право пропустить обед или просить макароны вместо овощей. Родители должны приготовить еду и предложить ее малышу. Есть или нет, решает ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Сын обожает мультфильмы. Каждый раз, когда я хочу переключить, он начинает плакать. Должна ли я уступить?

Не забывайте, что главное для ребенка – его потребности, а не желания. Лучше вместе посмотреть интересную передачу и обсудить ее. В этом случае телевизор выполняет ту же функцию, что и книга с картинками или песня. Не ребенку решать, когда можно «пользоваться» телевизором. Вы должны помогать ему узнавать новое, а не отказываться от своих желаний ради него.

да да маленькие детки   маленькие бедки . а моя 30летния дочь обьявила мне что я плохая стала  мама.... и перестала со мной разговаривать..... вот тебе и детки ........................

Леночка спасибо!но всё равно переживается...

Детский гороскоп для всех знаков

Июнь 2015

СКОРОГОВОРКИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДИКЦИИ

Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

***

Бобр, будь добр, добудь кобр

***

Бублик, баранку, батон и буханку пекарь из теста испёк спозаранку

***

Борис рассыпал Ларисин бисер

***

В грозу от груза арбузов развалился кузов

***

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров

***

Валерик съел вареник, а Валюшка вартушку

***

Валя на проталинке промочила валенки. Валенки у Валеньки сохнут на завалинке.

***

Везёт Сеня Саню с Соней в санках. Санки скок! Сеню — с ног, Саню — в бок, Соню — в лоб. Все в сугроб — хлоп!

***

Во лесу лозу вяжу, На возу лозу везу.
Коза, лозу не лижи -Накажу!

***

Вот детишки: Маша, Миша.
Маша меньше, Миша выше.

***

Вымыли мышки миску для Мишки

***

Вырастил Толя тополь за полем. По полю, по полю, шёл к тополю Толя.

***

Дали карапузу кукурузу,
А карапуз просит арбуз

***

Два щенка щека к щеке щиплют щётку в уголке

***

Дед Данил дыню делил: дольку Диме, дольку Дине

***

Ёжик, ёжик чудачок сшил колючий пиджачок

***

Звала по малину Марина Галину.
Марину Галина звала по калину.

***

Иван-болван молоко болтал, да не выболтал

***

Идёт с босой козой косой козёл

***

Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу. Грабь граблями гравий, краб!

***

Крот-проныра запросто проник в парник

***

Лена ела еле-еле.
Лена ела так от лени.

***

Марина грибы мариновала,
Марина малину перебирала.

***

Марину и Милу малина манила.
Марине и Миле малина мила.

***

На возу коза, под возом лоза

***

На окошке крошку-мошку ловко ловит лапой кошка

***

Об коряги корабль все борта покарябал

***

Орёл на горе, перо на орле. Гора под орлом, орёл под пером.

***

Осип орёт, Архип не отстаёт — кто кого переорёт.
Осип охрип, Архип осип.

***

Очутись в тиши, ощути тишь

***

Перепел перепёлку и перепелят в перелеске прятал от ребят

***

Полкан попал в капкан

***

Порох громко грохнул, в страхе Прохор охнул

***

Пошла Поля полоть петрушку в поле

***

Проворонила ворона воронёнка

***

Прыгают скороговорки как караси на сковородке

***

Раз дрова, два дрова, три дрова

***

Рома Маше нарвал ромашек

***

Рыжая лошадь ржала во ржи

***

Сеня сено в сени нёс,
Щекотало щёки, нос.

***

Сорока за строчкою строчка
Строчит сорочатам сорочки

***

Ссудилa бaбуся бусы Мapусе

***

Сурок шуршал усами и шевелил ушами

***

Съел молодец тридцать три пирога, да все с творогом

***

Три миллиона лимонов для миллиона хамелеонов

***

Троглодит проглотил крокодила

***

У ежа и ёлки иголки колки

***

У нашего Гришеньки под окошком вишенки

***

У пруда в траве во мраке шуршат раки в шумной драке

***

Шура с Сашей шутят шуточки

***

Щука щенка ущипнула за щёку,
Щенок у щуки содрал чешую

***

Этот месье ест монпансье,
А сорванцы сосут леденцы.

Детский гороскоп для всех знаков.

Сентябрь 2015