С интересом прочитала!

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим мамам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Да уж, есть над чем задуматься! 

Интересное наблюдение!

Полезные рекомендации!

Как улучшить детскую память

Вопреки распространенным представлениям, человека нельзя заставить учиться. История знает немало случаев, когда будущие гении начинали занятия не по собственному желанию, а из-под палки. И все же гораздо больше великих людей были закоренелыми двоечниками и находили свой путь скорее вопреки насильственному образованию. Попытки «мобилизовать» ребенка с помощью «кнута», переломить нежелание или «лень», могут закончиться очень плачевно. Чем больше стресса получает ребенок во время учебы, тем меньше шансов, что заученное станет знаниями. Разница между ними предельно проста – первое невозможно применить.

Наш мозг обладает определенными средствами самозащиты. Информация, которая поступает на фоне стресса, автоматически фильтруется и почти ничто из «изучаемого» не попадает в те отделы головного мозга, где формируется долговременная память. Ребенок скорее запомнит собственные эмоции страха, нежелания, скуки, а не то, чему его пытались научить. Именно поэтому очень важно создавать как можно более комфортную и приятную обстановку перед началом занятий. Можно придумать какую-то веселую игру, поделать несколько минут что-то, что доставит ребенку удовольствие и радость. Слишком увлекаться тоже не стоит, чтобы сам переход от веселого занятия к урокам не стал дополнительным стрессом. Просто постарайтесь, чтобы ребенок начинал учиться в хорошем настроении.

«Анонс» будущих знаний
Как действуют анонсы новых фильмов? Они сообщают нам ровно столько о картине, сколько нужно для того, чтобы привлечь внимание и пробудить любопытство. Причем достаточно всего нескольких секунд, пары ярких предложений. Большинство людей забывает увиденное или услышанное таким образом очень быстро, и, тем не менее, анонсы почти всегда достигают своей цели. Если в ближайшее время человек снова столкнется с информацией об этом фильме, он почти наверняка обратит на нее более пристальное внимание. Так устроен наш мозг – работает механизм «что-то я уже об этом слышал».

Детские химические опыты.
Память человека устроена по принципу образцов. По сути наши воспоминания – определенная «сетка» нейронных связей. Самый эффективный способ сохранить новую информацию надолго – связать ее с уже имеющимися «образцами-воспоминаниями». Активизировать учебную память ребенка можно, применив тот же самый принцип. Узнайте, какая следующая тема. Постарайтесь кратко, но по возможности ярко что-то рассказать о ней ребенку. Покажите интересный видеоролик или просто картинку и немного прокомментируйте. Не нужно заранее объяснять новый материал, достаточно просто сделать краткий «анонс» темы, как можно более интересным и занимательным способом. Когда ребенок снова столкнется с ней на уроке, сработает полученное раньше воспоминание, новая информация вызовет любопытство, будет воспринята с большим вниманием, соответственно и запоминание будет эффективнее.
   

Цвет и память
Через органы чувств в наш мозг каждую секунду поступает огромное количество информации. При этом «бортовой компьютер» человека не в состоянии воспринять и обработать весь этот гигантский поток данных. По крайней мере, на сознательном уровне. Большая часть отсеивается подсознательно. У каждого из нас в голове есть «фильтр», который решает, что заметить и что пропустить, и большинство людей не в состоянии контролировать его работу.

Маркеры.
Зато есть способы немножко «перехитрить» этот процесс. Ученые давно выяснили, что цвет, как правило, проще преодолевает «защитный фильтр» мозга, информация, оформленная или связанная с цветом, лучше воспринимается и запоминается. Так что цветные карандаши и фломастеры нам в руки! Будем подчеркивать, выделять, делать пометки цветом, во всех учебных материалах, где это возможно. Только нужно не забывать, что мы не просто рисуем. Каждый цвет должен быть связан с определенным смыслом. Например, даты выделяем желтым, имена красным, события зеленым, суффиксы фиолетовым, приставки синим. Система у каждого своя, но она должна быть. Кстати, ведение конспектов и записей с уроков в цвете – также один из способов лучше запомнить и ориентироваться в написанном.

Необычные впечатления развивают память
Новый необычный опыт запоминается проще и быстрее того, что не выходит за рамки рутины. Азбучная истина науки памяти. Проблема только в том, что жизнь не может состоять из сплошной новизны. Повседневность обычно берет свое. Невозможно каждое новое правило в учебнике сопровождать необычайным опытом. Ну, или, по крайней мере, очень сложно. Хорошая новость состоит в том, что, по мнению нейропсихологов, даже незначительная новизна облегчает процесс запоминания, причем впечатление совершенно не обязательно должно быть напрямую связано с изучаемым материалом.

Необычные животные.
Любое положительное, интересное переживание, событие непосредственно перед началом занятия активизирует наш мозг. Дети особенно восприимчивы к таким переживаниям. Расскажите ребенку интересную историю или шутку, напяльте шляпу на домашнего питомца, зажгите свечку и сообщите, что теперь вы будете учиться, как в древности при свечах, в общем, сделайте что-то необычное перед тем, как усадить чадо за уроки. Это будет отличным мобилизирующим сигналом для мозга. Конечно, родитель не может, да и не должен, становиться на голову или плясать чечетку перед каждым занятием ребенка. Но если вы знаете, что сегодня ему предстоит особенно сложная задача, можно использовать и такой способ, чтобы помочь.

Воспоминания должны быть «личными»
Все мы знаем разницу между восприятием общим и личным. Абстрактная информация «где-то там, о ком-то там», которая нас не касается и не запоминается, а скорее «складируется» в отдаленных уголках нашего сознания, чтобы «пылиться» там во веки веков. Зато то, что касается нас лично, формирует целые цепочки из эмоций и ассоциаций. Если мы хотим, чтобы учебный материал сохранился в долгосрочной памяти ребенка, необходимо сделать для него эту информацию лично значимой. Должно возникнуть отношение к изучаемому. Не так-то просто связать события пятисотлетней давности или горы в Новой Зеландии с жизнью конкретного ребенка в другом конце света. Тут нас часто подводит взрослое восприятие. Далеко не всегда это должно быть очень логичное и продуманное личное отношение к «проблеме».

Наполеон
Любая ассоциация, идея, связь могут помочь. Возможности детского воображения почти неисчерпаемы. Ребенку ничего не стоит связать африканских слонов с вчерашней игрой во дворе. Но нужно задать ему правильные вопросы. Не начинайте с требования повторить или пересказать прочитанное. «Муштра» по запоминанию фактов мало что дает. Оставшись без связи, они не запомнятся надолго. Лучше спросите, какие ассоциации вызывает у него тема, что он думает о событии, герое или проблеме. Отличный способ закрепления материала – придумать свою собственную историю или рассказ по пройденной теме. Главное, чтобы ребенок нашел какую-то «точку опоры» в этой информации для себя – связь со своими собственными идеями, чувствами, эмоциями.

«Узоры» памяти
Наши воспоминания устроены по принципу своего рода информационных сетей или узоров. Нейроны формируют между собой связи, от их количества и ряда других факторов зависит то, что и как мы запомним. Человеческий мозг способен удерживать информацию в кратковременной памяти менее 1 минуты. Если он не найдет связи с предыдущими знаниями тем, что уже хранится в нашей памяти, новые сведения будут забыты. Наша долгосрочная память – структурированная система. Для того, чтобы сохранить в ней нечто, необходимо связать это с одной из категорий уже имеющихся знаний.

Проще говоря, если мы хотим, чтобы некая информация осталась надолго в голове ребенка, и при этом была доступна для применения, нужно помочь ему логически связать ее с тем, что он помнит по ранее изученным темам. Этот процесс называется активацией предыдущих знаний. Один из способов – сравнение. Можно просто предложить ребенку найти различия и похожие моменты в двух темах или составить какие-нибудь сравнительные графики, добавить цвет и изображения. Специалисты советуют делать это в течение первых 24-х часов после того, как ребенок получил новую информацию. Тогда шансы на то, что она зафиксируется в его долгосрочной памяти, будут гораздо выше.

«Манипуляции» с долгосрочной памятью
Основа настоящего полезного запоминания – это анализ полученной информации. Ребенок должен не просто воспринять ее, но и «переварить», то есть понять и сформулировать для себя. Старый добрый метод – написание небольшого сообщения, в котором ребенок расскажет, как он понял тему, поделится мыслями и ассоциациями, которые у него возникли. Запись позволяет задействовать также и зрительную память. Игра в учителя отлично помогает детям лучше запомнить изученное.

Трениурем детскую память.
Передавая знания другим, они незаметно для себя анализируют и структурируют их. И самое главное – поощряйте вопросы! Если ребенок не задает вопросов – значит, он ничего не понял или ничего не запомнил, а самое главное, ему не особо интересно. Чем меньше вопросов задает учитель и чем больше спрашивают ученики, тем лучше! Иногда даже полезно перевернуть все с ног на голову. Пусть пятерку получит не тот, кто дал самый правильный ответ, а тот, кто задал самый интересный вопрос.

Повторенье – мать ученья
Эту старую добрую истину никто не отменял. Повторение тренирует память, так же как спорт мышцы. Но повтор повтору рознь. Вместо обычного зачитывания лучше использовать методы, которые задействуют все органы чувств: рисовать, использовать фото или видео, петь, лепить. Это поможет мозгу ребенка проложить сразу несколько «дорожек» к нужной информации, и в необходимый момент «достать» ее из памяти будет гораздо проще.

Передышки
Нейромедиаторы, посредством которых осуществляется передача электрических импульсов между клетками головного мозга, истощаются, если человек занят одной и той же деятельностью более 10 минут. Соответственно, теряется способность концентрировать внимание и запоминать. Детям обязательно необходимо делать перерыв в занятиях. Достаточно пары минут, и мозг будет снова готов усваивать и анализировать информацию.

Принципы общения для детей и взрослых .

Принципы общения с детьми, в общем-то, вполне применимы и к отношениям в целом - с друзьями, коллегами, партнерами...

Принцип общения № 1: безусловно принимайте ребенка.

Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть.Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому. Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Принцип общения № 2: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.

Принцип общения № 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.

Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»… Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным"

Принцип общения № 4: активно слушайте ребенка.

То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его. Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу». Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Принцип общения № 5: избегайте автоматических ответов.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы.
• Приказы, команды: «Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.
• Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
• Мораль, нравоучения, проповеди: «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз».
• Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
• Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.
• Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Вечно ты…», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей. Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
• Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».
• Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.
• Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.
• Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
• Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка.

Принцип общения № 6: если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь». Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Как следует отвечать на  коварные детские вопросы.

Пап, Витька меня обижает. Можно я его побью?

Сам собой напрашивается ответ:
« Конечно, можно! Разве ты не мужик?!»

Однако лучше сказать:
« Бить людей плохо. Нужно уметь договариваться. Впрочем, я твоего Витьку не знаю. Поэтому ты сам реши, драться с ним или нет»
Даже если ты обычно разгуливаешь по квартире в одних трусах с нарисованными персонажами «Симпсонов» и ешь йогурт с ножа, в семье ты все равно являешься носителем общественных ценностей и норм морали (только для ребенка, на нас твои чары не действуют!). Поэтому, разрешая своему чаду затеять драку, ты провоцируешь его на асоциальное поведение.

Мало того, позволив проявить физическую агрессию, ты лишишь ребенка возможности принять ответственность за поступок на себя. А это мог бы быть немаловажный шаг в становлении личности. Самостоятельно затеянная драка чем-то даже полезна твоему наследнику. А вот потасовка, согласованная с тобой, однозначно вредна. («Как мы и договорились, папочка, я лег в пятом раунде» — «Сейчас забегу к букмекеру и уматываем из этого чертова городишки!»)

Коль речь пошла о выяснении отношений на кулаках, наш консультант хочет тебе напомнить, что именно ты, как носитель мужественности в семье, обязан стать проводником ребенка в чарующий мир крови из носа и разбитых губ. Расскажи ему обо всем. В каких случаях недруг должен получить отпор, а в каких лучше не связываться. Почему удар нагаши-зуки идеален в бою с несколькими нападающими, а упражнение «велосипед» не отпугнет даже разбушевавшегося шахматиста. И, главное, как договориться с противником, чтобы конфликт был решен мирными средствами с помощью ваших адвокатов.

И еще. Если после драки с Витькой твой сын придет побитым, не вздумай учить его уму-разуму. Мол, не надо было связываться или, что еще хуже, следовало сперва научиться драться. Этим ты его добьешь и размажешь окончательно — проще говоря, выступишь на стороне вой­ск Витьки. Твой сын сам решил драться, сам и проиграл. Он поступил как мужчина. Это бесценный опыт, даже если сын убежал, стоило только Витьке достать из кармана страшного жука.

Пап, а почему тебе можно ходить без шапки/курить, а мне — нет?

Сам собой напрашивается ответ:
« Потому что я большой, а ты маленький!»

Однако лучше сказать:
« Такая уж у меня дурацкая привычка. В детстве я хотел быстрее подрасти, но теперь понимаю, что это вовсе не показатель взрослости. Уж поверь мне. Не думаю, что тебе имеет смысл повторять мои ошибки»

Почему ты так говоришь
Всегда помни, что для ребенка ты являешься объектом для подражания, у которого он будет заимствовать не только хорошие, но и плохие привычки. Если ты каждое утро обливаешься холодной водой из окна, закаляя прохожих, тем же будет заниматься и твой наследник.

В своем ответе дай понять ребенку, что ты не идеален и у тебя есть недостатки (в конце концов, ты не Христос и не Никита Михалков). Признать свои минусы мало. Нужно еще показать, что к своим изъянам ты относишься критически и хочешь стать лучше. Да! Буквально с понедельника ты собираешься сократить количество выкуриваемых сигарет, чтобы уходило никак не больше одной зажигалки в день.

«Даже если твой ответ дойдет до ребенка, это еще не значит, что он не начнет курить или ходить без шапки», — не дает тебе порадоваться госпожа Свиридова. Так как у подростка не хватает собственных ресурсов, чтобы чувствовать себя по-настоящему взрослым, он прибегнет к эрзацам, например к курению. Но, по крайней мере, пацан будет осознавать, почему он это делает.

— Пап, ты вечно критикуешь Путина. Чем он тебе не угодил?

Сам собой напрашивается ответ:
« Рано тебе о политике рассуждать. Подрасти сначала»

Однако лучше сказать:
« Если тебе и правда интересно, давай обсудим по-взрослому»

Почему ты так говоришь
Ты только не принимай все это всерьез. Коммунист ты, либерал или политагностик, не верящий никому, твой ребенок все равно будет против твоих воззрений. Он перечит не со зла и не назло. Наш консультант уверяет, что это у твоего чада получается бессознательно. Она выразилась так: «В определенном возрасте ребенку важно отделиться от семьи, самоутвердиться и «свергнуть» отца. В ситуации, когда ты являешься большим авторитетом для подростка, а сам подросток интеллектуально развит и не может выпустить пар антисоциальным поведением, единственной отдушиной для него будет атака на твое мировоззрение».

Вызывая тебя на конфликт, подросток хочет почувствовать себя самостоятельным, компетентным и взрослым. Ну и подыграй ему, дай возможность побыть на равных с тобой. Тебе же не жалко? А потом, когда придут новые выборы, зайди вместе с ним в кабинку, отними его бюллетень и проголосуй как надо.

— Пап, ну почему ты не можешь взять меня с собой на работу?

Сам собой напрашивается ответ:
« Тебя со мной не пустят. У нас этим очень строго!»

Однако лучше сказать:
« Такова жизнь. Мне тоже грустно уходить от тебя. Но мы можем обменяться вещами. Дай мне твою игрушку, а я тебе дам мою визитницу. Эти вещи будут нам напоминать друг о друге»

Почему ты так говоришь
Дети крайне тяжело воспринимают расставание с близкими (примерно как ты переживаешь расставание с отпуском). И чем они меньше, тем дольше им кажется время разлуки. «Мышление детей очень эгоцент­рично, поэтому ребенку крайне сложно понять, почему ты не можешь взять его с собой, если он этого хочет», — раскладывает по полочкам поведение малышни наш консультант.

Поэтому, во-первых, важно объяснить крохе, что расставание с ним не твоя воля, а некий закон природы, с которым не поспоришь. А во-вторых, важно вручить ему то, что британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт называл «переходным объектом». Часто ребенок подкладывает в карманы матери или отца свои игрушки. Это означает, что он испытывает потребность быть рядом. По Винникотту, ребенок подкладывает в карман себя. Любая игрушка — это его маленькая копия. Вот и ты при расставании оставь ребенку свою микрокопию. «Психологическим заменителем папы» станет любая твоя вещица, начиная запонками и заканчивая секретаршей.

— Пап, а укол больно будет делать?

Сам собой напрашивается ответ:
« Тебя врач только посмотрит, и все. Не бойся, это не больно. И прекрати плакать, ты уже большой!»

Однако лучше сказать:
« Понимаешь, этот укол нужно сделать, чтобы он убил микробы. Некоторые микробы можно убить обычными таблетками, но тут они помочь не могут. Мне тоже делали такой укол, когда я болел, и поэтому я выздоровел. Потерпишь — молодец. А если вдруг будет больно, поплачь. Ничего страшного, я буду рядом

Почему ты так говоришь
Укол, прием горькой микстуры, операция… Не имеет значения, чего именно боится заболевший ребенок (исключение: страх перед врачом-карликом с сатанинским смехом). В любом случае действуй по одной и той же схеме. Для начала объясни на доступном уровне суть предстоящей процедуры. Расскажи о самой механике процесса лечения, о том, как действует лекарственный препарат. Анна Фрейд (дочь отца психоанализа, то есть, в принципе, сестра психоанализа) полагала, что любую врачебную манипуляцию ребенок склонен воспринимать как агрессию со стороны взрослых за свое плохое поведение. Свою болезнь он также считает разновидностью плохого поведения, а укол — наказанием. «Объяснив смысл процедуры, ты поможешь ребенку справиться с волнением, — поясняет Татьяна Свиридова. — Осознав происходящее, он станет переживать ситуацию не только на эмоциональном, но уже и на интеллектуальном уровне».

Попробуй привести подходящий пример прохождения подобной процедуры (ух ты, семь слов на «п» подряд!). Для иллюстрации подойдешь ты сам или любой другой известный ребенку человек, желательно взрослый. Это придаст малышу уверенности. Ну а сам страх неприятного ощущения от укола уравновесится знанием того, что можно ожидать за дверью кабинета врача, и уверенности, что ты будешь рядом.

КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О СЛОЖНОМ.

Первые, к кому идут дети, когда в их голове рождается важный вопрос – это мама и папа. С одной стороны, это прекрасно, ведь именно вы можете объяснить ребенку суть волнующих его вещей и опередить появление недостоверной информации из других источников. С другой стороны, говорить о серьезном – большая ответственность: нужно быть честным, но не испугать правдой, постараться не наговорить лишнего, не увиливать и не смущаться. А как не смущаться, если для некоторых ответов трудно подобрать слова, особенно если в собственной семье никто не говорил с вами о сексе, смерти, боге, любви. Знания по крупицам приходили сами: от сверстников, из книг, журналов и телевизора, иногда от учителей. И вот вы думаете, что время трудных вопросов еще впереди, ведь у вас совсем маленький ребенок. А он вдруг подходит и спрашивает:

– Как я родился?
– Почему умерла кошка, которую мы видели на дороге?
– А Машины родители будут снова жить вместе? 

Хорошо, если ответы на эти и другие важные вопросы дети узнают не из энциклопедий и не от друзей, а из первых уст. От того, сумеют ли родители донести до детей понятные объяснения или отмахнутся: «Поговорим об этом потом», «Вырастешь – узнаешь», зависит, захотят ли они доверять свои переживания в будущем.

Непростые вопросы часто бывают следствием недавно произошедших событий, и в ответах ребенок нуждается еще и потому, что многое воспринимает буквально, примеряя увиденное или услышанное на себя. Впервые встретив человека в инвалидном кресле, малыш спрашивает: «А если у меня заболит нога, ее отрежут?» Выслушав рассказ стюардессы о правилах аварийной посадки, начинает волноваться: «Наш самолет упадет?» Если лаконично ответить «Не упадет», страх так и останется с ребенком. Но если взять его за руку и максимально спокойным голосом сказать «Самолет – это очень надежная машина. Мы летали много раз, и все было в порядке», то можно снизить градус волнения.

Помните о возрасте. Даже ратуя за максимально близкие к реальности толкования вещей, держите в голове возраст ребенка. Трехлетний малыш, который интересуется, откуда он взялся, не нуждается в терминах про яйцеклетку и сперматозоиды, для него это ничего не значащие слова. На данном этапе объяснение «ты рос у мамы в животе 9 месяцев, а потом родился» будет достаточным. Как правило, до определенного возраста ребенок не задает дальнейших вопросов, потому что нуждается не в подробностях, а в кратком, понятном ответе. Поэтому постарайтесь использовать простые слова и конструкции, которые малышу будет легко уяснить сейчас. А через год-другой, когда он заинтересуется, как именно он родился, вы сможете подобрать новые понятные слова и ответить честно, в зависимости от того, родился ребенок естественным путем или с помощью кесарева сечения.

О некоторых вещах лучше подумать заранее. Иногда серьезные темы необходимо затрагивать раньше, чем с ними может столкнуться ребенок. Если к школьнику подойдет некто с предложением попробовать необычную таблетку, а ребенок ничего не будет знать о разрушительной силе наркотиков, последствия этого незнания могут быть серьезными. Если в вашей среде, в основном, живут люди одной расы, и вдруг в группе детского сада появится темнокожий малыш, у детей может случиться ступор. Хорошо, если воспитатель будет знать о приходе нового ребенка и сможет заранее рассказать детям о том, что у людей бывает разный цвет кожи. Но, поскольку встречи с представителями различных культур и национальностей могут произойти в любой момент, лучше как можно раньше начать рассказывать детям о том, сколько интересных и разных людей живет на планете. Обсуждать подобные темы вы можете во время чтения, путешествий или делясь случаями из собственного опыта. С этой же целью, предотвращая будущее столкновение ребенка с правдой жизни, с малого возраста лучше называть вещи своими именами – это касается и частей тела, и объяснений по поводу состояния человека или животных, когда, смягчая болезненную ситуацию, детям говорят, что их умерший хомячок надолго «уснул», а они потом начинают бояться засыпать.

Вы можете взять время подумать. Если стоя в очереди на кассе ребенок задал вопрос о том, почему умирает человек, и вы не готовы отвечать в спешке, скажите, что вам неудобно говорить, пока вы расплачиваетесь и упаковываете продукты, но что его вопрос очень важен и дома вы обещаете на него ответить. А до возвращения домой постарайтесь преодолеть волнение и выстроить в голове нить предстоящей беседы. С маленькими детьми важна честность и краткость, их больше интересует физиологическая сторона вопроса, поэтому можно объяснить, что у человека перестают работать жизненно важные органы, например, сердце. С большими детьми кроме честности нужна и обстоятельность. С физиологией они уже знакомы, а теперь их интересует вопрос «Что происходит дальше?» И здесь родители будут отвечать в зависимости от того, во что верят сами.

Если у вас разновозрастные дети, лучше говорить с ними на одну и ту же тему отдельно. В силу возрастной разницы младшему ребенку может быть сложнее понять то, что без труда воспримет старший, даже если волнительная ситуация произошла на глазах у обоих. Также в процессе разговора важна обратная связь между взрослым и ребенком, его встречные вопросы, и хорошо, если в доверительный момент брат или сестра не будут перебивать малыша, и он сможет узнать все, что его интересует, без стеснения и помех.

Отвечайте только на заданные вопросы. В магазине игрушек, заметив, что рядом семья выбирает большой и дорогой кукольный дом, дочь может внезапно спросить: «Почему вы не купите мне такой же домик? Мы бедные?» Не паникуйте и не произносите длинную речь о благосостоянии вашей семьи, просто спокойно скажите: «Есть вещи, которые можно покупать часто, а такие дорогие игрушки мы готовы покупать только по праздникам, например, на Новый год». Обычно ребенок довольствуется кратким объяснением и может переключиться на другое дело, как только получит конкретный ответ на вопрос.

Будьте аккуратны с чувствительными детьми. Задавая вопросы, ранимые и восприимчивые дети хотят развеять сомнения, которые их тревожат. И, разговаривая с ними, нужно особенно тщательно подбирать слова. Лучший способ снять волнение чувствительного ребенка – спокойствие его родителей. Если ребенок беспокоится о здоровье бабушки, которую он теперь редко видит, будьте осторожны с оптимистичными уверениями и расскажите, что бабушка сейчас не очень хорошо себя чувствует, но принимает лекарства и слушает врачей, а вы будете заботиться о ней и помогать.

Пусть между вами не будет запретных тем. Будьте открыты любым разговорам, побуждайте детей задавать вопросы и выдерживайте напор бесконечных «почему», чтобы у детей была уверенность: со всеми проблемами они могут обратиться к вам. Большинство взрослых, которые не стесняются говорить о сексе, рассказывают, что в их собственной семье тема интимных отношений не была табуирована, никто не прогонял детей от телевизора во время сцен с объятиями и поцелуями, и сами родители целовали друг друга при детях. Разговор о том, что секс происходит между двумя любящими взрослыми, когда они хотят быть очень близки друг другу, может дать ребенку понять, что у родителей есть личное время и время закрытых дверей в их спальню. А по мере роста ребенка и приближения его к пубертатному возрасту вы сможете безболезненно затрагивать вопросы предохранения, если перед этим у вас уже будет иметься опыт бесед на тему интимных отношений.

Не существует абсолютно правильных, однозначных ответов на сложные детские вопросы. Но важна готовность взрослых к разговору, и часто сами родители должны почувствовать момент, когда дети нуждаются в диалоге. Перехватить взгляд ребенка, застывшего при виде человека без руки, и рассказать об особенностях, с которыми некоторые люди рождаются или получают их в результате несчастных случаев. Отправиться в гости к друзьям, у которых недавно родился малыш, и воспользоваться этим радостным событием как отправной точкой к тому, чтобы разъяснить своему ребенку, как в семье появился младенец.

Важно, чтобы во время разговора ребенок, с одной стороны, понял родительскую позицию, ведь мама и папа для него авторитеты, и он смотрит на мир через призму их реакций. Но также необходимо дать возможность для размышлений, чтобы ребенок мог понять, как он сам относится к услышанному. Поэтому взрослые могут смело спрашивать: «А что ты об этом думаешь?» Этот вопрос может стать ключом к началу нового разговора, во время которого ребенок расскажет о своих чувствах и переживаниях. Ведь одна из главных причин, по которой дети заводят разговор на сложную тему – это потребность поделиться волнениями и успокоить сомнения, которые их тревожат.

Фу, напоминает автоответчик в офисе)))) "ваш вопрос очень важен для нас". Надо уметь отвечать на любые вопросы.

КАК РАЗГОВОРИТЬ РЕБЁНКА
Наверное, многим родителям могут показаться знакомыми такие диалоги:

– Как прошел день в школе?
– Как обычно.
– Что вам сегодня давали на обед?
– Не помню.
– Как тебе фильм?
– Нормально.

Родители задают вопросы – дети пожимают плечами. Родители беспокоятся, что из детей лишнего слова не вытянешь, а те искренне недоумевают, почему взрослых волнует обед на большой перемене, и отвечают неохотно, зато могут с жаром рассказывать о пройденном вчера уровне компьютерной игры.

В такие моменты кажется, что дети не готовы к нашему любопытству и вниманию. С одной стороны, дело может быть в не подходящем для расспросов времени: после дня, проведенного в садике и школе, дети устают, хотят сменить тему разговоров и переключиться на другую деятельность. Но есть и еще одно объяснение: мы часто выбираем для общения с детьми закрытые вопросы и формулируем свой интерес так, что ответы могут быть лишь односложными:

- Ты хорошо сегодня ел?
- Много уроков задали?
- Ты подготовилась к контрольной?
- Как у тебя дела?

На такие вопросы обычно получаются предсказуемые ответы «да», «нет» или «хорошо». Но родителям, конечно, хочется быть в курсе того, что делают дети вне дома, о чем мечтают, чему хотят учиться, с кем им нравится дружить, какие проблемы бывают в общении со сверстниками. Открытые вопросы, предполагающие развернутые ответы, могут побудить детей к размышлениям, особенно если сформулировать их так, что на них будет интересно отвечать. Например, про день в школе или детском саду можно спросить так:

- Какая игра у вас была сегодня самой веселой?
- С какими игрушками ты сегодня играл? У них есть имена?
- Какими материалами вы сегодня пользовались на уроках труда и рисования?
- У меня сегодня был такой занятой день на работе, а что интересного было у тебя?
- Давай я попробую угадать, какие три вещи ты сегодня делал?

Дети учатся на вопросах, поэтому в дошкольном возрасте так часто их задают. Но ничуть не меньше они любят на вопросы отвечать. Будь это тест: «Какой из цветов тебе нравится больше: красный, синий или зеленый?», или вопрос на воображение: «Что бы ты взял с собой на необитаемый остров?» При этом дети хорошо чувствуют, когда вопросы заданы с искренним интересом, а когда взрослые просто желают выведать тайну или, что еще хуже, услышать ответ и прочитать лекцию о том, как на самом деле нужно мыслить.

Хорошо, когда беседы являются традицией, заведенной в семье с раннего детства. Когда обсуждения идут за обеденным столом и на прогулках, под одеялом перед сном или во время поездок в транспорте, за выпечкой пирога или совместной сборкой конструктора. Все эти ситуации – прекрасная возможность для того, чтобы в непринужденных разговорах лучше узнавать друг друга.

Взрослый, который внимательно слушает ребенка и не отвлекается на посторонние дела, дает ему посыл: твои мысли интересны, а твое мнение важно для меня. Такому взрослому можно доверять секреты и делиться с ним наболевшим, мечтать вслух и шутить на любые темы. Даже самые маленькие дети с удовольствием отвечают на вопросы, которые позволяют им фантазировать:

- Если бы у тебя были крылья, куда бы ты полетел?
- Каким сказочным героем ты бы хотел стать и почему?
- Как ты думаешь, что находится за звездами?

Малышей интересует все на свете, но и их самих можно спрашивать о природе вещей, которую они пока не понимают, ведь им нравится выдвигать свои версии устройства мира:

- Как ты думаешь, почему мяч не тонет в воде?
- Почему осенью листья меняют цвет?
- Как бы ты мог нарисовать шум? А голос? А радость?

Дети постарше с еще большим удовольствием придумывают волшебные варианты ответов на вопросы:

- Если бы ты мог завести любого, даже самого необычного питомца, кого бы ты выбрал?
- Если бы ты поймал золотую рыбку, какие три желания ты бы попросил ее исполнить?
- Что бы ты сделал, если бы стал на один день человеком-невидимкой?
- На что бы ты потратил огромный выигрыш в лотерее?

Родители обычно знают, какие страхи и переживания имеются у детей. Но бывает, что ребенок не выдает своих волнений и переживает их в одиночку. Чтобы проговорить существующие проблемы и понять, как ребенок с ними справляется, вы можете спросить:

- Как ты думаешь, если малыш боится темноты, или собаку, или чего-то еще, как он может себя успокоить и подбодрить?
- Что тебя больше всего злит?
- Как ты считаешь, какие самые неприятные поступки могут совершать друзья?

Открытые вопросы побуждают детей размышлять и рассуждать, анализировать и приходить к выводам. С их помощью можно говорить и о проблемах в детско-родительских отношениях, только важно подобрать подходящий момент для доверительного разговора. В острой ситуации, например, на пике ссоры, дети и взрослые действуют на эмоциях и часто говорят на повышенных тонах. Но когда воинственный пыл стихнет, можно побеседовать в спокойной обстановке и постараться услышать друг друга:

- Какие из моих слов были для тебя обидными?
- Почему случившееся наказание кажется тебе несправедливым?
- Как бы мы могли исправить неприятность, которая произошла между нами?

Если перепалка происходит между детьми, важно подойти к разрешению ситуации объективно. Видя плачущего младшего брата и покрасневшего старшего, стоящего в стороне, можно спросить: «Это ты ударил брата?», и это будет закрытый вопрос, к тому же содержащий скрытое обвинение, а оно лишь сильнее захлопнет раковину детского доверия. Но можно спросить: «Почему Ваня плачет? Что случилось?», и это будет приглашением к обсуждению инцидента, в котором смогут высказаться обе стороны.

Дети любят, когда с ними говорят обо всем на свете. Можно вместе повспоминать прошлое: радостные моменты или досадные огорчения. По прошествии лет многие вещи уже не кажутся обидными, как когда-то, поэтому дети легко делятся секретами раннего детства, но чтобы положить этим рассказам начало, нужно помочь детям вспомнить все:

- С какого момента ты себя помнишь?
- Какая у тебя была самая любимая игрушка, когда ты был маленьким?
- Что тебе нравилось делать всей семьей?
- Чем тебе запомнился детский сад?
- Чего ты больше всего боялся, когда был маленьким?

А можно поговорить о будущем, о детских устремлениях и мечтах:

- Есть ли кто-то известный или знакомый, на кого тебе хочется быть похожим?
- Чему бы тебе хотелось научиться?
- Как бы ты хотел украсить свою комнату?

Или задать более серьезные вопросы подросткам:

- Если бы ты мог изменить в себе три вещи, что бы ты исправил?
- На твой взгляд, девочки лучше выглядят с макияжем или без него?
- Как ты думаешь, какой возраст самый подходящий для того, чтобы жениться или выходить замуж?
- Что бы ты сделал, если кто-то предложил тебе попробовать сигареты?

Вместо поверхностного вопроса: «Ну как, понравилась тебе книга?», лучше задать такой, на который можно получить развернутый ответ: «Какой момент тебе показался самым интересным?» Призывая детей говорить, мы тренируем в них и полезный навык выступлений, и способность выражать свою точку зрения, помогаем расширять словарный запас и учим общаться с другими людьми, внимательно слушая и задавая встречные вопросы.

Практика открытых вопросов в случае, если она естественно вплетена в процесс семейного общения, а не происходит в форме интервью или допроса, сближает детей и родителей, несет познавательную ценность, а также обучающий момент. Во время разговора вы можете тактично высказывать и свое мнение или подводить ребенка к важной мысли наводящими вопросами. Если вы видите, что дочка не решается поучаствовать в школьном спектакле, хотя ей хочется быть задействованной, спросите «почему тебе кажется, что это невозможно?», чтобы понять причину страха. А затем вместе подумайте, как можно справиться с волнением, как еще можно поучаствовать в спектакле, если не выступать в качестве актера: может быть, нарисовать декорации, придумать костюмы, говорить голосом автора? Когда наводящие вопросы сформулированы верно, находятся и идеи для решения проблем.

Гороскоп совместимости детей и родителей.

 
Гармоничные отношения в семье строятся, как известно, на умении слышать и понимать друг друга, поддерживать и делиться советами. Но одного желания иногда бывает мало для взаимопонимания.

С точки зрения астрологии, мы способны уживаться лишь с некоторыми представителями зодиакального круга, и далеко не всегда наши близкие находятся под покровительством тех знаков, которые нам подходят.

Дети стихии “Огонь”: Овен, Лев, Стрелец

“Огненные” дети обладают неуемной энергией. Они активны и непоседливы. Для них не существует слова “нет”. Они напористы и уверенны в себе.

С родителями своей стихии этим детям приходится непросто. В семьях, где двое или больше “огней”, нередко разгораются громкие скандалы с криками и даже битьем посуды. Что радует, такие конфликты обычно не затягиваются надолго, так как огненные знаки “гаснут” также быстро, как и “вспыхивают”.

Родителям стихии “Вода” достаточно сложно найти общий язык с детьми огненной стихии. Непослушание и самостоятельность отпрысков выводит сентиментальных “водных” взрослых из равновесия. А вот представители земных знаков могут легко найти подход к “огненным” чадам. Однако абсолютной гармонии достичь им вряд ли удастся. Своенравные Львята, Овны и Стрельцы доставят немало хлопот своим “приземленным” родителям.

Лучше всего “огненным” детям подходят родители воздушных знаков. Умение предоставлять отпрыскам свободу и идти на компромисс позволяет родителям построить в семье доверительные отношения.

Дети стихии “Воздух”: Водолей, Близнецы, Весы

“Воздушные” дети, на первый взгляд, кажутся идеальными. Однако это не совсем так. Несмотря на свою сообразительность, любознательность и коммуникабельность, они достаточно ленивы и свободолюбивы. Понять и полностью принять этих детей способны лишь родители стихии “Воздух”.

С родителями стихии “Огонь” “воздушные” дети также ладят неплохо, однако взрослым стоит помнить, что их чрезмерная энергия и импульсивный характер могут время от времени нарушать семейную идиллию.

Представителям стихии “Вода” приходится очень нелегко с “воздушными” детками. Они не готовы рано выпускать отпрысков из семейного гнездышка. Для того чтобы наладить контакт, “водные” мамы и папы должны периодически отвлекаться на посторонние дела, чтобы дети могли “глотнуть свежего воздуха”.

Что касается “земных” родителей, то дети стихии “Воздух” кажутся им несерьезными, слегка ленивыми и чересчур ветреными. Родительские нравоучения и воспитательные работы в этом случае неизбежны.

Дети стихии “Земля”: Телец, Дева, Козерог

“Земные” дети — рассудительные, послушные и исполнительные. Для родителей, которые еще не полностью подготовились к роли воспитателей и нянек, они станут настоящим подарком.

Если говорить о родителях водной и земной стихий, то дети стихии “Земля” смогут стать для них лучшими друзьями. Ровные и гармоничные отношения в таких семьях гарантированы в 90% случаев.

Родители стихии “Воздух” без труда смогут наладить контакт с “земными” детьми, однако они вряд ли будут уделять им 100% своего времени. “Воздушные” родители принимают минимум участия в воспитании детей, отчего детям может казаться, что о них периодически забывают.

Для того чтобы найти общий язык со своими чадами, “огненным” родителям придется запастись терпением. “Земные” малыши кажутся им медлительными и чересчур дотошными. Но есть и определенные плюсы в такой совместимости. Родители способны придать своим отпрыскам уверенности в себе и своих силах, а те, в свою очередь, учат взрослых сдержанности и рассудительности.

Дети стихии “Вода”: Рак, Скорпион, Рыбы

Эти дети нежны и привязчивы. Они наделены душевностью и мягкостью, их легко ранить любым неудачно подобранным словом.

Лучшими родителями и друзьями в одном лице для детей водной стихии могут стать “водные” же родители. Только они способны прочувствовать тонкую душевную организацию своих сентиментальных отпрысков.

Родители земной стихии также смогут найти общий язык с “водными” детками. Возможно, они не так часто будут дарить им душевное тепло и ласку, однако маленькие Раки, Скорпионы и Рыбы будут чувствовать заботу о себе на уровне интуиции.

Родители стихии “Воздух” станут для своих любознательных малышей хорошими учителями. Они всегда найдут ответ на их бесконечные “Что?”, “Как?” и “Почему?”. Отношения у них будут достаточно ровными и спокойными, но вряд ли — чувственными и глубокими. “Воздушные” родители не способны понять слез и переживаний своих сентиментальных детей — для них это просто капризы.

Жизнь с родителями огненной стихии для “водных” детей достаточно нелегка. Родительские всплески эмоций и жесткость в воспитании могут серьезно пошатнуть психику маленьких представителей водной стихии. Любые проявления агрессии они воспринимают как неуважение и нелюбовь. Даже разговор на повышенных тонах может довести до слез. Родителям стихии “Огонь” можно лишь посоветовать контролировать эмоции и быть максимально мягкими и понимающими по отношению к своим отпрыскам.