Врачи одни из самых суеверных профессий
вот несколько врачебных суеверий
При подготовке к операции хирурги надевают перчатку с левой руки.
Если имя и отчество больного совпадает с именем и отчеством хирурга, операция пройдет успешно.
Если перчатка на руке хирурга лопнула, операция будет сложной.
Если «Скорая помощь» в ночь на 13-е число доставила старуху, вся ночь будет беспокойной.
Врачи не любят меняться дежурствами. Считается, что если начнешь договариваться с коллегами, обязательно выпадет тяжелая ночь

—У вора может быть "хорошая" и "дурная рука", после вора с "хорошей" рукой в доме добро поведется, а после вора с "плохой" рукой, наоборот, на убыль пойдет.
—Кому удастся до заутреннего благовеста украсть что - нибудь счастливо, то есть не попавшись, тот сможет безопасно воровать в течение целого года.
—Чтобы вору удалось благополучно совершить воровство и не быть застигнутым врасплох, он должен тайком отрубить у покойника палец и взять его с собой на дело, если обойти с таким пальцем дом, где есть мертвец, то все в доме уснут так крепко, что можно будет беспрепятственно войти и делать что угодно, никто ничего не услышит.
—Если воры украли скот, то для того, чтобы удалось поймать воров, или для того, чтобы их поймали милиционеры, нужно крестообразно перевязать бечевкой все ножки стола.
—Если воры на Великий четверг (перед Пасхой) ночью остригут шерсть на шее у овцы, не поведутся у того хозяина овцы.
—От вора вокруг двора обносят человеческий череп.
—От вора в доме предохраняет черная собака, черная кошка и черный петух.

—Трус в карты не играет.
—Чтобы иметь успех в картежной игре, надо вырвать у живой змеи жало, ее раздвоенный язык.
—На новом месяце (в новолуние) выиграть в карты— к счастью: будешь получать пользу или будет удача в этом месяце.
—Когда садишься играть в карты, то денег не следует считать: тогда выиграешь.
—Чтобы выиграть в карты, надо, садясь за карточный стол, туловищем сделать на спинке стула крестное знамение.
—Если в новолуние проиграть в карты, то не будет прибыли в этом месяце.
—Кто первый возьмет розданные карты, тот может обжечься, то есть проиграть.
—Если у раздающего карты во время перемешивания их выпадет и откроется всем хоть одна карта, то он непременно проиграет в этой игре.
—Снимать перемешанную колоду нужно к себе, а не от себя, тогда выиграешь, а в противном случае можешь проиграть.
—Чтобы шла хорошая карта и было везение в игре, нельзя садиться первым и третьим, но только вторым.
—Если козырем выпадает крестовая карта, то говорят: "Крести — дураки на месте", то есть тот, кто проиграл прошлую игру, проиграет и эту.
—Если козырем выпадают вины, то говорят: "Вина— дураку перемина", то есть в настоящей игре в дураках останется кто—то другой.
—Если кто играет в карты на деньги и при этом щит спиной к месяцу, то он непременно проиграет.
—Для выигрыша в карты садись против луны: если луна сбоку, проиграешь.
—Чтобы счастливо играть в карты, нужно пойти на Пасху к заутрени, и когда священник скажет в первый раз Христос воскресе — надо поторопиться съесть червонного валета, когда скажет второй раз — надо съесть пикового короля, а после третьего раза - бубновую даму, по другому поверью, на возглас священника "Христос воскресе!" картежнику следует сказать: "Три туза да козырная!" — тогда ему будет везти целый год в игре.
—В карты не везет — в любви повезет, и наоборот если в карты везет, в любви не повезет.

—Если на море два раза погибал, но спасся, в третий раз непременно погибнешь.

Сегодня ,28 апреля международный день охраны труда
вот несколько примет и поговорок  инженеров по охране труда

-Не что так не радует глаз инженера по ОТ как второй глаз.
-Если у инженера по охране труда появилась работа - значит у кого-то ее уже нет.
- От несоблюдения техники безопасности, люди не только умирают, но и рождаются!
- Пожар начинается тогда, когда ослабляется ваше внимание
-Одна голова хорошо, а с туловищем лучше
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

ПРИМЕТЫ ВОДИТЕЛЕЙ ПРОДОЛЖЕНИЕ
Если мыть машину возле дома, ее могут угнать.

Если водитель помыл свою машину, к вечеру обязательно пойдет дождь.

Если водитель сбил собаку, он должен обязательно продать эту машину и купить другую. Если он оставит автомобиль, его ждут многочисленные аварии.

Если новую машину не «обмыть», она сломается, а водительское удостоверение заберут.

Если выбрасывать мусор из окна машины, отвернется удача.

Если не отмыть капот или стекло от птичьего помета, возможны финансовые потери.

Если свистеть в салоне, остановит гаишник.

Покупать подержанную машину нужно у богатых людей, тогда их счастье перейдет и новому владельцу автомобиля.

Если на дороге встретилась черная собака, даже смирно сидящая на обочине, нужно обязательно остановиться и вздремнуть, иначе поездка может закончиться плачевно.

В автомобиле нельзя говорить о ее продаже – машина будет ломаться в отместку за предательство хозяина.

Сочетание шестерок в автомобильном номере не сулит удачи.

Если водитель проезжает мимо места, где с ним или его знакомым случилась ДТП, он не должен говорить об этом событии до тех пор, пока не проедет роковое место.

Приметы пожарных

Если пожарный во время дежурства почистит свои сапоги, вскоре всю бригаду вызовут на пожар.

Когда из отпуска выходит кто-то из пожарных, коллеги поливают его водой. Если этого не сделать, в тот же день поступит вызов на пожар.

Если первый покупатель мужчина,выручка будет хорошей.

Пойду завтра гулять,птичек искать...

Интересно,а сколько же зарабатывают памятники. Уж им-то достаётся...   Может и мне местечко найдётся...  

Всегда интуитивно закрывала сковородки, оказывается, не зря.

вот уж не думала, что птички  летают и выбирают машину определенного цвета для таких целей

А птицы цвета различают???

Узнала еще одну строительную примету: после оканчания работы по устройству кровли, рабочии выставляют метлу на конек дома, на что хозяин должен проставится, а если хозяин жадный то вместо метлы выставляют колошу.

офисные приметы
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

у нас про такое говорят " вспомнишь г...но - оно и всплывет"